.

Eu passei um tempão sem postar nada to cheia de novidades para colocar aqui...
as primeiras são que eu vou pra final de quimica e fisica...
eu to lutando pra tirar notas boas
torçam por mim gente
----
COMO DEIXAR UMA MULHER APAIXONADA

1. Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz.
2. Nas lufadas de vento separe o cabelo de seus olhos e de sua boca.
3. Quando for vê-la, faça com entusiamo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta.
4. Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.
5. Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família.
6. Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a.
7. Ligue para ela quando estiver triste.
8. Peça uma foto sua para colocar na carteira.
9. Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos.
10. Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente.
11. Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.
12. Arrume um apelido carinhoso para ela.
13. Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bomboms que ela mais gosta.
14. Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça.
15. Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.
16. Recolha sua roupa do chão.
17. Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.
18. Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo.
19. Faça a barba antes de ir vê-la.
20. Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte.
21. Renda-lhe culto a seus seios.
22. Presenteie a com uma jóia.
23. Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho.
24. Envie flores depois de uma noite muito especial para os dois.
25. Leve-a para acampar numa cabana com chaminé. Acenda a lareira.
26. Pronuncie seu nome quando fizerem amor.
27. Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado.
28. Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.
29. Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando.
30. Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você.

----

gente eu estou em semana de simulados...

hoje eu fiz um simulado com português, ingles , espanhol e redação e pelo q eu comparei das 30 questões eu acho errei umas 5 acho q fui bem xD

amanhâ tenho simulado com matemática, história e geografia haaa to com medo d matemática OMG

mas eu acho q vou me sair bem também...

o post vai ser pequeno mesmo eu vou estudar

bye

jah perceberam q a maioria do povo abrevia matematica pra mat no horário d aulas?

vai ver pq ela mata o aluno...

falando em aluno eu estava conversando no outro dia e descobri uma coisa..

a é negação... luno luz.. logo aluno é sem luz

--------

hoje eu fiquei desde 15h ateh agora (17:50) estudando matemática..

to morta.. meu cerebro vai estourar

naum to querendo ver numeros perto d mim

numeros naturais, numeros reais.. numeros numeros haaaaaaaaa

Matematica

bem.. torsam pra q eu conciga uma nota boa na prova amanha

tchau!

Coelhinho demoniaco (fonte: desciclopédia)

Piada de páscoa:

Filho – Papai, o que é Páscoa?
Pai – Ora, Páscoa é... bem... uma festa religiosa.
Filho – Igual o Natal?
Pai – Parecido. Só que no Natal comemora–se o nascimento de Jesus; na Páscoa, se não me engano, comemora–se sua ressurreição.
Filho – Ressurreição?
Pai – É, ressurreição. Marta, vem cá!
Mãe – Sim?
Pai – Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler meu jornal.
Mãe – Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
Filho – Mais ou menos. Mamãe, Jesus era um coelho?
Mãe – Que é isso filho? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse filho foi batizado! Jorge, esse filho não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele soltar uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
Filho – Mas Mamãe, o Papai do Céu não é Deus?
Mãe – É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
Filho – O Espírito Santo também é Deus?
Mãe – É sim.
Filho – E Minas Gerais?
Mãe – Sacrilégio!
Filho – É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
Mãe – Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudo certinho!
Filho – Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
Mãe – Eu sei lá! É uma tradição. É como o Papai Noel, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
Filho – Coelho bota ovo?
Mãe – Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu ganho mais!
Filho – Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
Pai – Era, era melhor, ou então urubu.
Filho – Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
Pai – Isso eu sei: na sexta-feira santa.
Filho – Que dia e que mês?
Pai – Hum... Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
Filho – Um dia depois.
Pai – Não, três dias.
Filho – Então morreu na quarta-feira.
Pai – Não, morreu na sexta-feira santa. Hum... ou terá sido na quarta-feira de cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois ! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
Filho – Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
Pai – É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
Filho – O Judas traiu Jesus no sábado?
Pai – Claro que não! Ele morreu na sexta, ora!
Filho – Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
Pai – É, boa pergunta. Filho, atende ao telefone pro papai. Se for um tal de Rogério, diga que eu saí.
Filho – Alô, quem fala?
Rogério – Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
Filho – Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
Filho – Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
Pai – Cristo. Jesus Cristo.
Filho – Só?
Pai – Que eu saiba sim, por quê?
Filho – Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
Pai – Coitada!
Filho – Coitada de quem?
Pai – Da sua professora de catecismo!

e pra finalizar:

Você sabe por que o saco do Coelho da Páscoa vive cheio de formigas?
- É porque os ovos deles são de chocolate!...

esse post é soh pra desejar feliz pascoa a todos vocês XD

mt chocolate e que naum engordem mt uashauhsaushauhauahsuah

(hahaha)

feliz pascoa para todos

tah chegando a pascoa!!!!!!!!!! \o/

vou comprar mt chocolate \o/

não vou ter aula \o/

vou assistir um monte de filmes \o/

vou engordar um pouco ¬¬

ateh a proxima xD

meu cansaço jah passou estou de volta

hoje eu tive prova de ingles nossa eu acho q eu fui mt bem xD

tirei novas fotos gente

haaa eu to com uma preguiça pra atualizar esse banner mas essa semana eu mudo xD

bem aki as fotos :

ha minhas revistas da avril *.* foi a melhor foto "e aew naum tem nem metade do q eu tenho é q o resto tah guardado" 

xD

bye gente ateh a proxima

cheguei da escola a tarde tava quase morta mas como eu naum to querendo deixar o vox sem post esse post é totalmente dedicado ao meu cansaço... aff o pior é q amanha eu tenho prova mas como é português (interpretação de texto e talz... eu acho q vou sair bem...) mas tipow quem vier ficar olhando os erros d portugues daki do vox eu.. eu... ha naum posso fazer nd eu tenho preguiça d digitar corretamente aki uashauhsuahsuahsaus

bem é isso boa noite (e se vc ficou aew perguntando nossa ela vai durmir as 20:40) eu respondo: "é sim to morta"

bye

Aos 2 anos, sucesso é... conseguir andar.

Aos 4 anos, sucesso é... não urinar nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é... ter amigos.

Aos 18 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é... fazer sexo.

Aos 35 anos, sucesso é... dinheiro.

Aos 50 anos, sucesso é... dinheiro.

Aos 60 anos, sucesso é... fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso é... ter amigos.

Aos 80 anos, sucesso é... não urinar nas calças.

Aos 90 anos, sucesso é... conseguir andar.

como diz aquela musica.. tempo, tempo,tempo teeempoo

xD

depois d 10000000000000000000000000000... de anos eu resolvi criar um MySpace..  xD

o link tah aew quem quiser pode add xD

acho q ngm q eu conheço tem MySpace então lah eu soh vou entrar pra ver bandas msm lol

bem.. o post de hoje é curtinho msm soh pra fazer merchan hihi/

me add aew galera: Lunatika_girl

teh mais XD

56 vantagens de ser Mulher

01) Temos certeza de que o filho é nosso.
02) Temos 4 meses de licença maternidade.
03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados
podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em
que acordou atrasado para o trabalho.
04) Não ficamos carecas.
05) Podemos ficar excitadas na praia.
06) Sentar de pernas cruzadas não dói.
07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa
aparência é melhor.
08) Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
09) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um
zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
10) Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem
casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a
rainha não sirva pra nada).
11) Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para
achar um que valha a pena).
12) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem.
13) Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
14) Vivemos mais. (comprovado)
15) Suamos menos.
16) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
17) Sempre temos a preferência para entrar nos elevadores.
18) Temos prioridades em botes salva-vidas.
19) Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe).
20) Somos mais sensíveis.
21) Temos um dia internacional.
22) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!).
23) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter
um orgasmo.
24) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.
25) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
26) Não há como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame de
próstata. (essa é cruel)
27) Não ficamos em estado catatônico cada vez que Carla Perez aparece na TV.
28) Se você não está a fim de beber não é considerada anormal.
29) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.
30) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.
31) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa
sexualidade seja atacada.
32) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que sexo.
33) Não precisamos fazer espermograma.
34) Tem sempre alguém que abra potes para nós.
35) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
36) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.
37) A maioria dos professores de musculação são homens... e fortes.
38) Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.
39) A mulher manda, o homem paga.
40) O homem ganha, a mulher gasta.
41) É difícil ser parada numa blitz.
42) Podemos simular o orgasmo.
43) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens.
Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.
44) Lágrimas consertam absolutamente tudo.
45) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos
afim só para provar que somos mulher.
46) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que
uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.
47) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.
48) Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa".
49) Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.
50) Se você não entende de técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser
excluída do grupo.
51) Se somos traídas, ele é um canalha.
52) Se um homem é traído, ele é corno.
53) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso
cérebro se funda.
54) Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.
55) Os homens, um velho tarado e chato.
56) E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto!

feliz dia internacional das mulheres